给未来的孩子找个好爹到底有多重要

每天早晨一起床,女儿醒来的第一件事就是确认我是否在她身边。

过于担心爸爸无法照顾好孩子

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如老公所说,女儿显然更加粘腻我。有一段时间,因为工作原因,女儿回了老家,我们每个月定期回家看她,只要一回到家中,女儿就将家庭的其他成员抛之脑后,我走到哪她则跟到哪。于是大家说,毕竟孩子身上流着妈妈的血呀。

跟朋友闲聊,对方有点自暴自弃:“或许女人本来就应该比男人辛苦吧”。

给老妈打电话的时候她又见缝插针的催了我一遍,啥时候准备要孩子哇?摊手,我表示已经习惯成自然。

关键孩子身上也流着孩子爸的血不是?

那语气带着无奈。

我不是不喜欢孩子,更没打算做丁克,只是在生孩子这件事上,我认为除去基本物质条件的满足和心态的平衡以外,还有一个问题需要引起足够的重视,那就是老公的想法、态度和付诸实践的能力。

好吧,让我们说说八成以上的孩子更喜欢妈妈的5大理由:

朋友说生完孩子后,在外面待的时间不会超过三小时。每次外出,都得提前准备好一切,喂食,哄睡,收拾妥当。让老公拿着手机边玩边照看熟睡的孩子,然后匆忙外出。

身边不乏辛苦带娃老公却只负责逗娃的姐妹,更有甚者,孩子出生后老公不管不问。最让我哭笑不得的例子是我的邻居——一对85后小夫妻,孩子出生后全权交于奶奶抚育,小两口亲昵地躺在沙发上看电视,孩子饿了哭了都不管不顾,理由是,是你们(指孩子爷爷奶奶)想要孩子的还说有了孩子不用我们管……

怀胎十月

孩子醒后,老公打电话催促,又马上往家里赶。

新婚燕尔过后我就开始思考未来养育孩子的问题,虽然我妈也拍着胸脯说有了孩子我来带你好好上班,我爸也大手一挥的承诺以后孩子的教育经费由他负担;但是在我看来,经济的宽裕与否对于养育孩子还是次要的问题,在目前隔代带娃盛行的大环境下孩子父母的心态和观念还是最重要的。

闺蜜小娜怀孕后,老公常年在外出差,小娜很重视与孩子的“互动”,每天固定两小时与孩子聊天,带着孩子散步半小时等等。

有次实在是累,委屈上来,跟老公大吵了一架。事后她老公也觉得应该让老婆好好放松一下。她满心欢喜,规划着长途路线。但最后朋友选择了三天的短途自驾游。她说她不放心离开太久,怕老公照顾不了孩子。

十月怀胎母乳喂养亲身照料对于初孕的妈妈来说,技能的掌握可以熟能生巧,亲子关系依靠天然的链接也差不到哪儿去,但是对于贡献一颗精子就能收获一个小honey的男人来说,这条育儿的道路需要学习的东西很多很多。

孩子出生后,潜意识里早已认识了妈妈,怀胎十月,让孩子熟悉了妈妈的味道、声音、习惯等等,对妈妈有一种与生俱来的亲近感,若爸爸在怀孕时几乎没参与,孩子出生后也没积极参与,孩子将会与爸爸的关系越来越疏远。

事实上,三天的自驾游她只去了一天。

我那些独自带娃的姐妹虽然有父母的帮助还是对老公抱怨连天,老公不会换尿裤每次搞得孩子哭的撕心裂肺,老公不会哄娃每次都越哄越闹人,老公带孩子没耐心只会教孩子玩手机游戏,老公工作好忙我能理解但是孩子越大和他越不亲近……每次听她们抱怨我都会问为什么呢?孩子都是亲生的为啥爹妈的技能养成和亲密程度会有那么大的差别?抱怨完她们都会一句带过的说“哎有几个爸爸会带孩子的交给他我还不放心呢”!

妈妈照顾孩子的时间相对更长

虽然朋友当天跟老公交代好一切再出门的,但在路上已经开始担心孩子了。整天,不停地往家里打电话,反复询问,叮嘱,孩子有没有哭?有没有饿着?插头不能碰,椅子不能爬,衣服湿了记得换,出汗及时抹……

爸爸带孩子真的不行吗?我想起一个闺蜜说她小时候换尿布都是爸爸钻到被窝里给她换,因为冬天冷怕她冻着不舍得掀开被子,每次换完粑粑尿布妈妈都会在旁边得意洋洋的问他味道怎么样?哈哈!妈妈离家工作所以她从小的生活起居都是爸爸负责,我至今仍记得小学时每天放学她坐在爸爸的自行车前梁上,父女俩渐行渐远的背影。

全职妈妈新新说,孩子出生后,她选择了全职,孩子几乎所有的时间都是跟她呆在一起,老公只有下班与周末的时候偶尔参与。

当天晚上,朋友打电话回去,老公说孩子迟迟不肯睡觉。朋友一听又开始操心了。

更别说工作后身边层出不穷的顾家男同事,有的每日三餐准时为家人准备食物,有的风雨无阻每天四次接送孩子上下学,有的不喜交际下班直接回去陪家人,对孩子的培养不遗余力,对双方老人尽职尽责,当然对待老婆更是如珠如宝,情人节总不忘给老婆买个甜蜜蜜的花脸蛋糕。

小派周边有90%的妈妈,与爸爸相比,照顾孩子的时间都更长。俗话说日久生情,用在与孩子相处最适合不过了,妈妈们要注意,不要全部包揽育儿之事,这不仅是要让爸爸承担应有的责任,也是孩子健康成长所需要的重要元素。

结果一天下来,朋友玩也玩得不尽兴,睡又睡得不好。第二天一早收拾行李往家里赶。

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她说,她实在放心不下孩子,她担心老公照顾不好孩子。

比较起来,男人靠谱不靠谱不只在愿不愿意带孩子方面,为人夫为人父后对待家庭的态度最能反映一个男人的爱心和责任感。那么在走进围城之前,为未来的孩子选择一个靠谱的爸爸到底有多重要?

妈妈更有耐心

母亲对孩子的爱是与生俱来的,从十月怀胎,到孩子出生后的日夜照料,母亲与孩子有着难以割舍的感情。往往爱子心切,不放心将孩子交给任何人照顾,包括孩子的父亲。

首先,男人对待妻子怀孕的态度和孕期的表现会影响准妈妈的心情。初为人母每个女人都会在欣喜之余骤然跌入恐慌和忧虑,担心宝宝的健康,害怕生产的疼痛,犹豫带娃的方法,更害怕与老人产生冲突等等。这种时刻如果准爸爸能够体谅女性心理的转变,了解激素分泌对于女性的影响,提前预想问题和解决方法,耐心陪伴妻子安度孕期,相信很大程度能够促使夫妻及亲子关系更加亲密。

中午吃饭时,女儿突然开始耍脾气,嫌弃勺子和筷子不是她喜欢的,说汤太烫等等,老公看到女儿如此无理取闹,对孩子开始严厉批评,但小派对女儿特别耐心,不断的询问孩子是想表达什么,原来是孩子早晨吃得太饱了,不想吃中饭。

她们往往会先入为主地认定孩子的爸爸无法照顾好孩子。

我在刚结婚的时候也会担忧突然有了孩子怎么办,各种问题搅得我心烦意乱,老公总是耐心的开导我为我一一解答疑问,他主动提出等我们心理和物质条件都准备妥当的时候再计划要孩子,这句话让我瞬间心情得以平复安心的享受两人世界。

在养育孩子的过程中,孩子的行为常常会让父母觉得无法忍受,身为女人的妈妈,她们会更温和的从孩子的角度出发,在孩子面前,爸爸们,可得放下大男人的身段,重新学着做一回大儿童吧。

但爸爸们真的如妈妈们所担心的那样,无法照顾好孩子吗?

其次,男人作为丈夫,父亲,儿子三者合一的角色,在家庭关系的处理中起着举足轻重的作用。我们没少听说孩子的出生给家庭带来更多的矛盾,没少遇到孩子生活中存在着“隐形父亲”,更没少见到妈宝男怎样把婆媳关系弄得乱糟糟。这些问题凸显了男人在婚姻之初没有认清自己的定位,及时做好角色转变。

妈妈更容易理解与支持孩子

其实不然,只要妈妈学会放手,他能将孩子照顾得好好的。

如果男人从初为人父的喜悦中淡定下来后,确认夫妻关系高于亲子关系,就会及时与妻子沟通协商后期的关系处理和教育方法;如果在孩子出生后踊跃的参与照顾小宝的任务,技能的提高和亲子关系的养成不是难事;如果明确婚后的小家庭比原生家庭更重要,就不会放任父母插手两个人的生活。如果男人们都有与时俱进的心态和勤奋好学的态度,家庭和睦就是自然而然的结果。

朋友小盒觉得老公非常不理解孩子,每当接收到学校对孩子的批评讯息时,老公几乎第一反应就是批评孩子,但小盒却想的是,先分析真正让孩子犯错的原因。

丨试着放手,会发现爸爸也能照顾好孩子

最后,男人的家庭观同和他的价值观、爱情观、事业观、金钱观等息息相关密不可分。就像每个女孩都对未来的爱情婚姻有着美好的向往一样,男人们对于未来生活也有自己的理想和追求。在原生家庭的影响下,历经多年的体会修正,每个男人都会在时间的雕琢下形成自己的价值观。

不知道是女人天生的细腻感还是对孩子与生俱来的疼爱,妈妈显得更加容易理解与支持孩子,而爸爸则相对更加理性,爸爸们可要注意,80%的理解+20%的理性引导,更容易让孩子接受从而促进改正错误。

小儿子出生后,我每天围着孩子转,完全没有自己的时间。

这套独有的价值观指引着他寻找一生的伴侣,更影响着他在家庭生活中的态度和行为。人无完人,这需要每个拥有着梦幻般想法的姑娘在选择伴侣的时候擦亮眼睛脚踏实地,认真的思考自己想要的生活,准确的判断交往对象的优缺点,清晰的列出内心条件的先后顺序,选择最适合也是最相爱的那个人共度余生。

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老公说毕业太久了,几乎都忘了大女儿的功课怎么做,我也怕老公不够耐心,所以我来辅导大女儿的功课。

我们听多了婚姻中的抱怨和狗血,心疼了太多孩子不被倾听的内心世界,见惯了家庭矛盾的鸡飞狗跳,对于将一个单纯可爱的小生命带到这个世界上的母体来说,我们的责任,首先就是认真的为他挑选一个靠谱的父亲。相信一个真爱你的乐观而有家庭责任感的男人,不会是一个不靠谱的父亲。

爸爸忽视亲子关系

小儿子的照料,老公偶尔会帮忙,在他睡着的时候,或者煮饭的时候,通常都只有一两个小时,而且我在附近。

带着孩子参加亲子拓展活动时,朋友杰明没有参加,因为在他看来,孩子有妈妈带着就好了,况且他对这样“幼稚无聊”的亲子活动完全提不起精神,就算去参加也无法融入,还不如不参加。

偶尔需要外出办事,要算准时间点,等孩子睡着再出去。如果那天孩子不配合,不肯按时睡觉,就只好将孩子一起带出去。私人的空闲时间,根本没有。

小派身边几乎有六成以上的爸爸,都非常不重视亲子关系,更多的爸爸会认为,带孩子这样的事主要职责在于妈妈,男人更应该胸怀大志才对。

我想过试着让老公单独照看孩子,但总会因为“万一,他照看不好,孩子……”,各种预设的后果,让我的想法还未付诸行动就先放弃了。

其实这种想法大错特错,对于孩子来说,父母之爱同样重要,接收父母不同方式的爱才更有助于健康成长。

某天,对着镜子,里面的女人,披头散发,脸色发黄。

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那样的自己让人悲伤,也让人厌恶,突然意识到,我不能继续这样了。

当然,孩子长大后,也会理解到父爱的厚重,但对于0-8岁的儿童,当你发现孩子粘腻妈妈的程度过高时,可要加强重视,说明,爸爸参与育儿太少了啦。

然后跟老公沟通, 我每个星期需要有一天私人时间。

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