剩下的,未必就不幸福

剩男剩女,无论是自愿的或非自愿的,都会成为父母亲友心中隐隐的痛,八卦街坊窃窃私语的话题。久而久之,也就成了他们自己无法言说的心病。即使是高擎妇解先锋旗帜的独立女性,掷地有声地发出自愿选择剩下的吼声,也无法让她的听众信服。那铿锵的吼声背后,听起来总透着几分色厉内荏,那一份孤傲中,总带着隐隐的闺怨。屈从世俗无形而巨大的压力的男女,不挑剔,不矫情,只要相看两不厌,差不多就把事情给办了,搭伙过起寻常日子,慢慢地就找到了幸福感。这就是绝大多数婚姻的基础和态势。剩下的,必定是在某些方面有异于常人的考量,有不可妥协的择偶标准,或有过刻骨铭心的过去难以释怀,或……,总之,有了太多的“或者”而剩下来。“宁为玉碎,不为瓦全”的剩下一族,或许不能享有老婆孩子热炕头的市井乐趣,要与孤寂作殊死战。作家韩松落在品评三毛的文章里有这么一段话,可以让剩下一族感到心头一热:“人的一生,那里能那么幸运,快捷地找到了要找的那个人?在有月亮的晚上,在桃树底下,惊喜地问一声:‘原来你也在这里!’那是极少数。大多数人都要曲折兜转,九曲十八弯,像人类文明进程一样,尝遍百草,中毒无数才发现一味好药。或者看了几百年的星空,看断了几代人的脖子,才发现星辰运行的规律。对于生性敏感,对感情有着绝高要求的人来说,如果不打算掩着鼻子随便抓个人来终此一生,难度又会加大十分。大多时候,我们不得不阅人无数,才发现一个好人,不得不过尽千帆,才体察一点人性运行的规律。或者耐着性子把自己变成一所学校,把有点可能性的对象从情感类人猿的阶段进行培养,从上厕所掀不掀马桶盖子这样的小事上进行现代感情文明的训练,最后训练得刚刚可以见人了,保不齐会被人挖走,徒为社会培养人才,为别的男人女人贡献了一个合格的丈夫或者妻子。有的时候,我们更得抱着买彩票的心,以成年累月购买彩票的耐心等待那个人的出现,说不定就在别人废弃的票里翻出一张没兑奖的中奖彩票;或者像个拾荒的,在别人丢弃的杂物中细翻细拣,在别人当咸菜罐子使的破烂中,翻出个蒙尘的半坡彩陶来。对感情有着绝高要求的人来说,谋取感情是必谋生更为艰难的事,要时刻做好最坏的打算,并准备扮演尝百草的神农,研究猩猩的珍妮古道尔,或者具有文物鉴别常识的拾荒者等等角色。”不苟且,不将就和不妥协的生活,是一种高素质高层次的生活。即使是孤芳自赏,也是活色生香。韩松落在另一篇文章里更有精彩结论:“独身未必有多么不愉快,身边有人也未必一定喜出望外,但独身独处常被粗暴地等同于孤独,被认为是可耻的,是负面的,当事人在这种压力下,不但要以个别极端的事例进行自我否定自我恫吓,更会急于掩着鼻子抓个人来结束这种状况,这种动机促成婚姻或者恋情,可想而知能有多愉快,形式上的双数,或许是心灵上更大的单数,比孤独更可怕的,是被迫不孤独。”可见,剩下的,未必就不幸福。

 
 这一刻,我坐在树荫下,风轻轻吹拂我的长发,柔柔的一下一下骚弄着脸颊,痒痒的,极为惬意。

文/丹顶鹤的日记本

 
 低头看着斑驳变换的树影,地面反射的暖暖的日光温暖不了那句“可是你没有”。胡兰成没有陪着张爱玲到最后。

说明:本文涉及到“独居”的部分,是单身、离异和丧偶导致的独居,不是泛指的一个人住。是狭义上的“独居”。

 
 我一直是一个单纯到有些愚钝的人,我的婚姻很太平,我公婆的婚姻也很普通的无波无澜,就是我父母的婚姻虽然一度闹过不愉快,但也还是跟大多数人一样,最终平安过来。所以我一直认为,只要两个人有了能够互相接受并信任的感情,有了肌肤之亲,到后来有了孩子,那就只能越来越依赖,越来越像左手拉右手的熟稔与习惯,直到有一方先行,离开这悲喜红尘。

虽然“单身”未必“独居”,“独居”未必“单身”,但是,这两者的关系是紧密的。本文要探讨的,正是由适婚年龄单身人口陡增、离异人口上升、丧偶老人无子嗣同住、而导致的“独居社会”问题。

鸣谢:非常感谢,心理专题主编Lekli 指出的 本文 “独居”、“单身”的混淆之处。

单身人口比例最高的前四位国家分别是:瑞典、挪威、芬兰以及丹麦,在那里,几乎40%到45%的住户是独居者。2014年,美国适婚年龄的独居者第一次超过了已婚者达到了50.3%,之后,比例逐年递增。在浪漫的法国巴黎,独居者甚至到达60%以上。

大数据表明,单身人口比例几乎与经济文化的发达程度成正比,这个规律在中国的一线直至三、四线城市再到农村是一样的。
2015年年底,中国适婚年龄的单身者,超过2亿。那么,随着经济和文化的发展,独居社会,会不会是我们的明天?有哪些应对措施和商业机遇?

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《单身社会》

真正的独身主义是不反对、不抗拒婚姻的。独身主义不是婚姻的对立面,只是给成年后的生活,多一种选择罢了。

我的思想意识简单到了原始。

一 . 独居,是选择还是无奈

早些年,单身社会或许只在欧美等发达国家出现,但是近年来,在中国,特别是一线城市,单身社会也初见端倪。这和经济发展和文化娱乐生活的丰富有着密不可分的联系。当大批女性涌入职场,经济独立,不必依靠婚姻来立命的时候,结婚就不再是她们生活唯一的选择了。

独居生活 分为两种,一种是被迫独居,一种是选择独居。
被迫独居者发自内心的抵制和想要逃离独居生活,认为到了适婚年龄不结婚,就是失败者,或者就会孤独和被耻笑。然而由于客观条件(比如买不起房子)不允许,而无奈无法结婚。
选择独居者是把结婚当做选择而非宿命,遇到合适的就结婚,遇不到的也不强求。对于他们,独居是一种选择,和结婚一样的选择而已。

对于这两种独身,哲学家/独身主义者福柯说:“意志强大的人选择独身是因为他们内心不匮乏,可以给自己提供回声,他人不过是余赘,而自由则是培育心智之树最好的土壤。而卡夫卡之流的回避则是因为内心充满了匮乏感,他们将婚姻视作对人性的持续的迫害,是一种污染最严重、消耗最厉害的人类制度,它的存在只是加剧了人的匮乏感”

可是,即便是选择独居的优秀人士,特别是30岁之后的独居女士,会面临强大的社会压力。

“三四十岁依然独居的女性面临更多的社会压力,无论是偶然还是刻意选择了单身,大多数我们调查中的女性都表示,进入三十岁以后,她们发现身边的人们——朋友、家人甚至新结识的朋友,总是很关注她们的家庭生活,觉得这比任何其他事都重要,这些人在每次谈话中都急于询问她们是否有交往的对象。”

“几乎所有的报告都指出,这令她们感到难堪,无论个人或职场成就如何,她们认为公众眼中自己的形象是“骄纵的”——社会学家欧文·戈夫曼用了这个字眼,形容单身独居女性面临的更庞大复杂的压力——社会正贬低她们的成就和形象。”

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独身主义者:瑞典籍好莱坞女性嘉宝、饰演过《安娜.卡列尼娜》《茶花女》

独身与否并不代表一个人不优秀,当然也不代表优秀。

三大宗教的领袖:佛陀、耶稣、穆罕默德都是独身主义。在此之下,就是无比伟大的:
伊丽莎白一世、波伏娃、香奈尔、吴怡、朴槿惠、简.奥斯汀、柏拉图、达芬奇、笛卡尔、伏尔泰、康德、哥白尼、牛顿、诺贝尔、帕斯卡、尼采、恩格斯、贝多芬、梵高、叔本华、司汤达、卡夫卡、安徒生、拉斐尔、梭罗……

总结:
正如福柯所说,独居生活,对于内心丰富之人是选择,对于懦弱无用之人是无奈。

若不是我离开坚持十多年的工作,若不是想挑战一下自己的冷僻畏缩,我接触不到这么多种不幸婚姻。

二 . 谁更孤独?独居者 还是 已婚人士

很多人结婚,是为了消除孤独带来的痛苦。但是作者说,”事实是,消除孤独带来的痛苦的困难程度,其实等同于消除生活所带来的痛苦。”。也就是说,婚姻并不是孤独的解药。作者还说”大量的公众调查表明,决定孤独感的并非人际交往的数量,而是质量。“

这里分退休之前和之后,来分析独居者和结婚者的孤独情况。大数据表明:

  • 退休之前,独居者更愿意参加社交活动,对社会投入更多的关注,比起异性恋已婚人士,独居者的社交面更广。[不用大数据,我们从朋友圈,就能分出婚前和婚后,生育前和生育后周围人尤其是女人的关注面,逐渐变小这个事实。]
  • 退休之后,在欧美国家,已婚的健康老人并不愿意和儿女同住,即便是丧偶,也依然不会选择和儿女同住,已婚丧偶老人实际上就变成了独居老人。[中国儿女何尝愿意和老人同住]
    只要不是生活不能自理,已婚丧偶老人和独居老人的生活是无差异的。
    即便生活不能自理时候,已婚丧偶老人也并不比独身老人好,因为他们的儿女并不会如配偶一样密集的照顾老人。他们的儿女大多会选择雇佣专业的护理人员,或者把老人送去养老院。只有感情好的老夫老妻,在这个时候,才会享受到亲人的密集照顾。
  • 儿女为父母雇佣专业陪护人员的钱,远远少于父母把抚养他们的钱做投资。*从投资的角度,抚养儿女几乎是稳赔不赚的买卖*。这点在中国更甚,因为中国的老人把儿女抚养成人(18岁)之后,儿女的经济依然不独立,不仅如此,父母还要为儿女买昂贵的房子攒钱。

对于父母养育儿女 从投资的角度 几乎 是稳赔不赚的买卖,我有两点要说的

1. 细思极恐:连本带利的算算欠父母多少钱,以及你能不能还得起?

  • 生活费用:把你培养成人的衣食住行
  • 教育费用:现在更甚,都要留学,买学区房
  • 婚嫁费用:房子首付,男方娶妻的钱,女方的嫁妆
  • 时间精力投入:因为抚养我们而丧失的职场竞争力(特别是女性)和投入的精力。生我们的时候,他们正值旺年,如果抓住职场晋升机会,他们的今天会怎样?

这笔钱算上通胀和理财收益,你算算,你还得起不?以我目前的收入来看,我还不起,就算月薪10万,如果父母不能十分长寿,我也还不起。

2. 以上所说均为从投资的角度,所有以亲情为由而白占父母便宜,并且不知感恩的,没有任何权利跟我谈亲情。

2.抱着”养儿防老”的心生育的,看看身为儿女的自己,就知道能不能如愿了

我母亲生病时,我请假一个月照料,在母亲病未痊愈时候,返回工作。实在于心不忍,但又不能一家人无收入。这种情况,现在的独生子女应该都有体会。养儿防老,是真的么?即便儿女有心,但是有能力么?如果母亲没有生育我,她现在有更多的钱,可以去更好的医院呢?抑或,她不用为我攒钱,小病都舍得治,就不会烙下病根。
也许是抱着“养儿防老”的心生子,但是最后就会变成,完全的奉献。我们很多都三十而立的人,还让父母带孩子,还让父母买房子,这是哪里的养儿防老啊!

结论:
年轻时候,异性恋已婚人士圈子更小,女性事业受阻,外形和个人精力上都大大削弱了她们的社会竞争力。(大数据,别拿特例,有的是妈妈比单身女性成功的,但是你有没有能力做这个特例,不用跟我辩论。)
年长时候,感情好的有配偶人士,会比独居老人更幸福;但是一旦丧偶,或者夫妻感情不和,指望儿女密集探望,几乎是不可能的,这时候,他们与独居老人无异。甚至会因为没有独居老人的积蓄多而更加孤苦无依。

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